Доктор, мене страшно дістали люди, які використовують туалет, як вихід в інший вимір. Найжахливіше, що ці люди мене переслідують все моє життя. Допоможіть, доктор! Та не мені, допоможіть їм!
Я просто не розумію, чому люди не можуть використовувати туалет за призначенням. Особливо це дратує, коли мені самій він потрібен. Тут прийнято давати відповіді, так поясніть мені, що це за радість взагалі така?
В дитинстві я жила з батьками. Батько йшов в туалет «подумати» з книгою в руках і сидів там іноді по годині. Що повинні робити цей час інші члени сім’ї зі своїми фізіологічними потребами, залишається загадкою. Санвузол у нас був спільний, тому прийняти ванну було неможливо. Як тільки в наповнену ванну вдавалося лягти і розслабитися, він відразу починав ломитися в двері і кричати, що йому терміново треба. Пропозиція скористатися кухонною раковиною він з гнівом відкидав. Душ також потрібно було приймати блискавично. Вбивало те, що треба йому було саме тоді, коли було зайнято. Сходити раніше або натякнути, що йому скоро знадобиться, доросла людина не міг. Зі своїми потребами справлятися він не квапився. Сходити до лікаря і перевірити, чи все в порядку, було нижче його гідності.
У школі туалет у нас був розділений на кабінки, але позбавлений дверцят. А дівчатка ходили туди зграйками по декілька осіб. Сидить така принцеса на троні, а навколо зібралися піддані. Що за ексгібіціонізм? Тут, пам’ятається, висловлювалися противники того, щоб випускати дітей в туалет на уроках. Так ось. Нехай ці самі туалети придбають людський вигляд, а вчителі відпускають на зміни вчасно, а не за дзвінком на наступний урок. Тоді надумана проблема вирішиться сама собою.
У студентському гуртожитку я взагалі дізналася багато нового про культуру відвідування даних місць. Дівчата йшли секретничати по телефону саме в туалет. Про які секрети може йти мова, коли під дверима зібралися стражденні і вбирають кожне слово, незрозуміло. Хлопці взагалі не обтяжували себе такою дрібницею, як Екшн ти до унітазу. Налити в раковину на кухні, балкон, з балкона або навалити на підлогу в душі — все це практикувалося з різною періодичністю. Якби народні прикмети були вірні, то я вже б озолотилася.
Потім були перші стосунки і перше знімне житло. Кімнатка, в якій був диван, дзеркало і на цьому все. Заплатили за 2 місяці, через 2 місяці з’їхали. Кімната здавалася в квартирі з господарем, середніх років благовидим лікарем в розлученні. Квартира виглядала пристойно, і ми повелися. Отримавши на руки середню по місту місячну зарплату, благовидний лікар пішов на жахливий запій. Грошей йому вистачило днів на 10. Десять днів він лежав у своїй кімнаті, а ходив при цьому переважно під себе. Якщо все ж виходив з кімнати, то до туалету міг і не Екшн ти, а якщо доходив, то вже ні в чому собі не відмовляв. Потім у нього, на щастя, скінчилися гроші. А потім він їх десь добув… В загальному, тоді я дізналася, що й справді можна спати в туалеті калачем навколо унітазу. Раніше думала, що це невдалий жарт.
Друге знімне житло (теж кімната) показало, що життя нас нічому не вчить. Тут все коротко. Заплатили за 2 місяці, з’їхали через 1.5. Сусіди (молода сім’я) були не інакше як великими більярдиста. Діється в туалеті я можу пояснити тільки попаданням з трьома рикошетом. Воду вони економили, тому не змивали. А бурхливе з’ясування відносин закінчувалося бурхливим примиренням де? Правильно, діти, в туалеті.
Нарешті, зняла квартиру. І тут, здавалося б, живи і раЕкшн . Куди там. Тут підвів вже супутник життя. Не страждав раніше ніякими яскраво вираженими заскоками, він почав у туалеті спати. Прямо, так би мовити, на п’єдесталі. Похропуючи. Постійно. Розмови не допомагають. Доктор, допоможіть!
