Протягом століть ідея про ідеальний збіг — про споріднену душу, накреслену вам долею, — захоплювала людську уяву. Від міфу Платона про розділені істоти, які прагнуть возз’єднання, до голлівудських казкових романів, зберігається уявлення про те, що десь там чекає “та сама” людина. Але що говорить наука про цю одвічну віру? Відповідь, як з’ясовується, складна.
Історичне коріння романтичного ідеалізму
Сучасне уявлення про романтичне кохання, особливо про ідею довічної моногамії, напрочуд недавнє. Як пояснює професор Вірен Свамі з Університету Англії Раскіна, воно виникло із середньовічних європейських лицарських та придворних історій про кохання. Раніше кохання часто було плинним і невиключним. Перехід до пошуку єдиного, довічного партнера збігся з індустріалізацією, яка викорчовувала громади та залишала людей у почутті відчуженості, у пошуках когось, хто “врятує” їхню відмінність від невизначеності сучасного життя. Цей перехід перетворив любов із гнучкого досвіду на високоризиковане прагнення.
Ілюзія безтурботного з’єднання
Багато хто вірить, що пошук спорідненої душі має бути легким, зумовленим, що не потребує зусиль. Однак дослідження психологів, таких як К. Реймонд Ні з Університету Х’юстона, показують, що ця віра може бути руйнівною. Люди, які чіпляються за “віру в долю”, з більшою ймовірністю сумніваються у своїй прихильності під час конфліктів, у той час як ті, хто дотримується “мислення зростання” (сприймають відносини як те, що потрібно активно розвивати), як правило, залишаються відданішими навіть у важких ситуаціях.
Джейсон Керролл, професор Університету Бригама Янга, різко розмежовує ці відмінності: споріднену душу “знаходять”, а “ту саму” людину “створюють” роками адаптації, вибачень і завзятості. Найповноцінніші стосунки не про кінематографічні іскри; вони про те, щоб бачити сильні сторони і слабкості один одного на власні очі.
Травматичні зв’язки та нездоровий потяг
Пошук “того самого” людини також може призвести людей до руйнівних моделей поведінки. Коуч за коханням Вікі Павітт зазначає, що сильна хімія іноді може бути ознакою невирішеної травми, а не сумісності. Непослідовні або емоційно-маніпулюючі партнери можуть викликати тривогу, створюючи магнітне тяжіння, яке здається долею, але насправді є відтворенням нездорової динаміки. Дослідження Дональда Даттона та Сьюзен Пейнтер з Університету Британської Колумбії підтверджують це, показуючи, що люди часто повертаються до жорстоких партнерів, які поперемінно виявляють чарівність та жорстокість – закономірність, яка створює потужний травматичний зв’язок.
Біологія, алгоритми та безліч “тих самих”
Навіть біологія кидає виклик міфу про родинну душу. Гормональні коливання та використання контрацептивів можуть тонко змінювати потяг, що говорить про те, що хімія не фіксована, а може змінюватися з часом. Крім того, математичні моделі, розроблені економістом Грегом Лео з Університету Вандербільта, показують, що більшість людей мають кілька потенційних “тих самих” — а не тільки одну зумовлену пару. Його алгоритми моделюють пули знайомств і показують, що багато людей мають кілька відповідних партнерів, які могли б бути однаково щасливі разом.
Сила повсякденних вчинків
Соціолог Жаккі Габб наголошує на важливості невеликих, послідовних жестів у побудові міцних відносин. Її дослідження 5000 людей показало, що те, що дійсно змушує партнерів відчувати себе цінними, – це не грандіозні романтичні прояви, а “повсякденні уважні вчинки” – наприклад, принести чай у ліжко або зірвати польові квіти. Ці звичайні, але значущі жести набагато важливіші за екстравагантні подарунки або розкішні побачення.
Реальність довгострокового кохання
Наука про родинні душі передбачає, що найміцніші стосунки не знаходять; їх будують. Вони вимагають зусиль, компромісів та готовності разом вирішувати проблеми. Ідея про ідеальний збіг – це втішна ілюзія, але справжнє кохання процвітає в хаосі життя, в загальних труднощах і маленьких проявах доброти, які пов’язують двох людей разом з плином часу.
Зрештою, віра в “ту саму” людину не обов’язково шкідлива, якщо вона не виключає завзятої роботи зі створення міцного зв’язку. Найбільш “душевна” частина тривалих відносин – це не казкова іскра, а готовність з’являтися з усіма недоліками і разом будувати щось значуще.
