Дружина нового російського запідозрила, що чоловік зраджує їй з покоївкою.
Ввечері вона відправила покоївку в місто, а сама лягла спати в її кімнаті.
Незабаром двері тихенько відчинилися, зайшов чоловік, роздягнувся і з запалом взявся за справу. Як тільки він закінчив, вона кричить:
— Ну що, паразит, ти здивований?! — і включає світло.
— О-О-дуже… — тільки й зміг вимовити садівник.
— Ну що? До тебе чи до мене?
— Чоловік, з чого ви вирішили, що я погоджуся?
— Мадам, давайте поглянемо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?
Батьки хвилюються, що у хлопчика маленький пеніс. Повели його до лікаря, той каже: «Є перевірений народний засіб — годуйте його кожен день бубликами з маслом!»
На наступний ранок мама дає синові на сніданок стопку намазаних маслом бубликів. Син запитує:
— Це все мені?!
— Ні, ти з’їси парочку, решта — татові!
— Чому ти так поспішаєш з роботи?
— Повинен зварити обід.
— А дружина на роботі?
— Ні, вдома.
— Хвора?
— Ні. Голодна.
П’яний і злий батько приходить додому.
— Син, неси щоденник!
Поки син іде за щоденником, батько впадає в стан напівсну.
— Тато, я приніс.
Батько, відкриваючи одне око:
— Приніс? Відкривай.
— Відкрив.
— Відкрив?! НАЛИВАЙ.
Дівчина каже хлопцеві:
— Любий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!
— А ти пам’ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?
Дружина чоловікові:
— Сслуууушай, я вчора випадково подивилася список твоїх вхідних і вихідних дзвінків,.. а що за Гена? Ти мені про нього нічого не розповідав, а кожен 2-3 дзвінок від нього або йому?!
Чоловік:
— Дура ревнива, по-перше, якщо я ще раз дізнаюся, що ти «випадково» подивилася мій телефон — молись, а по-друге, — GENA — це ДРУЖИНА!!!
Сборщик на плантаціях чаю «Ліптон» в Індії навіть не підозрює, що збирає чай з любов’ю і ніжністю.
Продає на базарі молдованин мед. Ну не йде у нього торгівля і все тут!
Поруч з ним торгує лимонами здоровенний грузин:
— Слюшай дарагой іди в магазин, купи двэ пляшки горілки, поки прийдеш, я продам твій мед і дэнги навпіл!
Молдованин спочатку уперся, але справа до вечора, робити нічого, побіг у магазин. Повернувся вже все продано, гроші поділені, на прилавку закуска приготовлена.
Врізали по сто грам раптом підлітає дівиця:
— Мужики ви не знаєте, хто тут продавав протизаплідний мед?
Грузин:
— Ми, але він вже закінчився!
— Ну, мені хоч капельку, хоч грамулечку…
Нашкріб їй грузин чайну ложечку, та розрахувалася і питає, а як ним користуватися?
— Е-е дарагая, така велика, а не знаишь. Намаж на член і аблизивай — ніколи вагітний не будеш!
З’явилися телефони, вбудовані у вухо,
рекламують телевізори, вбудовані в око,
активно йде розробка унітазів нового покоління…
— Як звати людину, яка НЕ користується презервативом?
— Тато.
У початковій школі на факультативі з православ’я священик хоче показати дітям важливість молитви.
— Скажи, Петрусю, що ти робиш, перш ніж лягти спати?
— Чищу зуби.
— Звичайно, дуже добре. А ти що робиш, як Оленка?
— Я ще трохи читаю в ліжку.
Священик розуміє, що таким шляхом він ніколи не добереться до мети, і намагається зайти з іншого кінця.
— Скажіть-но краще, що роблять ваші батьки перед сном?
Тут піднімає руку Вовочка:
— Ви самі це прекрасно знаєте, батюшка, я теж знаю. Але подумайте самі: хіба це питання для першого класу?
Найбільша перевага коханки полягає в тому, що з нею можна поговорити про недоліки дружини.
Спробуйте поговорити з дружиною про недоліки коханки.
— Жора, давай поміняємося бабами!
— Додік, але у мене немає баби.
— Добре, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю! Дістала!..
