Два роки тому ми з дружиною були в християнському таборі для сімейних пар «Кана». Поїхали від відчаю: не те щоб ми були на межі розлучення, але перебувати поруч зовсім не хотілося, і щось робити, щоб це змінити, — теж. Пам’ятаю, як після чергової перепалки в месенджері я подумав зі злістю «А ось тобі!» і відправив передоплату за табір.
Шість днів ми були вдвох, поки волонтери-служителі сиділи з нашими дітьми. Програма була надзвичайно простий: прочитайте цей уривок з Писання, обговоріть ось таке питання удвох, помоліться в самоті. Трохи психології, трохи навчання, трохи духовних вправ. Загалом було непогано, але іноді на рівному місці траплялися дикі скандали: гіршим був той, коли дружина не розбудила мене після обіду до чергової зустрічі, почали без мене, і я протягом години просто ненавидів весь білий світ в цілому, а членів братства «Кана» — особливо. А дружина сиділа поруч, мовчки дивилася на мене і плакала — вона страшенно втомилася від моїх нападів невмотивованого гніву.
А на четвертий день сталося щось незрозуміле: всі образи і відчуження відлетіли геть, і протягом місяця (місяця!) ми насолоджувалися товариством один одного. Це був справжній медовий місяць, кращий час за 9 років шлюбу. І хоча сварки і образи потім повернулися, наш шлюб більше не був колишнім — ми знали, що таке близькість, хотіли повертатися в цей стан, і розуміли, що для цього потрібно робити.
Побувавши на кількох виїздах, поспілкувавшись з іншими парами з руху «Кана» і проживши два роки в цьому новому стані, ми прийшли до кількох простих істин, які допомагають нам долати щоденні маленькі катастрофи.
• Стосунки в парі — це головне. Психолог Сью Джонсон у книзі «Обійми мене міцніше» говорить, що подружні відносини (майже) так само сильні і так само обумовлюють якість життя та стійкість світу, як відносини дитини з батьками. Тому не варто прагнути до повної незалежності, не треба намагатися стати «самостійною особистістю». Навпаки, ми ставимо відносини з чоловіком в центр життя, приділяємо їм найбільшу увагу в порівнянні з роботою, дітьми, друзями.
Апостол Павло уподібнює стосунки з дружиною турботі про власному тілі. Дійсно, якщо у мене гострий апендицит чи не слухаються руки, то ця проблема автоматично стає першочерговим. Точно так само в стані розладу з дружиною я швидко стаю поганим батьком і неефективним працівником. Чоловік — на першому місці.
• Відносин потрібне паливо. До нелегкої ситуації, з якої я почав цю статтю, мене привела ідея, що відносини з дружиною у мене вже є, у них можна не вкладатися. Але це не так, і я гірко поплатився за свою помилку — місяцями відчуження, годинами сварок, атмосферою ворожнечі навколо наших дітей. Тому тепер ми постійно «підгодовуємо» відносини: виділений час удвох, спільна молитва, обговорення радощів та смутку, різні спеціальні заходи. І так, тисяча рублів на няню, щоб провести вечір удвох — це не «витратити», а «вкласти».
• Богові є діло до наших відносин. Він нас з’єднав «в єдину плоть», Він чекає, що ми повернемося один до одного, і дуже хоче, щоб ми були щасливі разом. Тому Він так швидко і явно відповідає на молитви, тому створює умови для того, щоб ми знову і знову поверталися одне до одного.
• Що б не було — це пройде. Безхмарного щастя не буде, ми продовжуємо сваритися. І чуємо від інших пар, що вони часом переживають гострі конфлікти. Але це проходить. Якщо двоє налаштовані зберігати стосунки, то теплота та близькість повертаються після найжахливіших образ. Звичайно, в сам момент суперечки ніякого бажання миритися немає. Але потім проходить час, я видихаю, і ми знову повертаємося обличчям один до одного.
• Оточення впливає на сім’ю. Ефект «Кани» багато в чому пов’язаний з тим оточенням, у якому виявляються подружжя: тут всі вважають відносини важливими, проявляють один до одного ніжність, намагаються миритися, моляться один за одного. І ця атмосфера мимоволі «заражає». Тому для гарного клімату в шлюбі важливо оточувати себе людьми, які теж цінують відносини в парі, обговорювати наболілі питання, молитися один за одного і звертатися за підтримкою у важкі моменти.
У нас непроста подружнє життя — ми звинувачуємо самих себе і один одного, на багато днів занурюємося в зневіру, зриваємо на дітях своє невдоволення, намагаємося маніпулювати один одним, втрачаємо терпіння, ображаємося. Але тепер серед самої чорної сварки маленьким вогником живе спогад про те райському часу і багатьох інших радісних моментах, і тому ми в глибині душі знаємо, що пройде час — і ми повернемося один до одного, і знову будемо щасливі удвох.
