Дістав я тут якось з полиці давно занедбані (зважаючи на те, що основна робота з технічної спеціальності годує досить непогано) навички свад… репортажної відеозйомки. Почасти — щоб скіли не втратити, частково — просто цікаво стало. Загалом, проект за гроші — стало бути, залазив у шкуру «профі». Отже, як же нас задолбать?
Незалежно від того, просили вас господарі свята чи ні, лізьте зі своєю говножелезкой прямо верхи на головних героїв відбувається. Забудьте про трансфокатор, який є навіть у найдешевших камерах. Замовники будуть щасливі споглядати на видеосьемке ползающую купу малу говномыльничников замість себе і гостей.
Завжди вискакуйте перед об’єктивом в самий несподіваний момент, особливо той, який не можна повторити (наприклад, у момент обміну кільцями). Бажано без попиту та попередження.
Стрибайте і переміщайтеся як можна більше. Навіщо заздалегідь продумувати позицію (а при необхідності — заздалегідь оглядати і «пристрілювати» приміщення)? Ваші мавпячі кривляння дуже пожвавлять фільм!
Я терплячий і з розумінням ставлюся до того, що одна-дві людини будуть знімати на прохання господарів для підстраховки. Да ладно, я навіть з розумінням поставлюся, якщо буде запрошено два оператора з умовою, що гроші отримає той, чиє відео більше сподобається. Знімайте на здоров’я, тільки ведіть себе якщо не пристойно, то хоч осудна по відношенню до колег. Так і до господарів теж — їм хіба приємно, що половина гостей замість участі у святі скаче з мобилами?
Але всьому настає кінець. На випадок, якщо розпорядник свята не послухав кількох попереджень, береться непогана широкоуголка, тактовність забирається подалі і згадується пара хокейних прийомів. Якщо весільне відео стане основним «годівницею», регбі зайнятися, чи що, для загального розвитку?
