В кабінет терапевта заглядає молода жінка і каже:
– Скажіть, будь ласка, я не у Вас забула свій ліфчик?
– Ні…
– А, значить, у окуліста…
– Доктор, Ви знаєте, мені весь час здається, що я холодильник…
– І що? Це Вам сильно заважає жити?
– Так мені то ні… Але справа в тому, що я сплю з відкритим ротом, а світло з рота будить мою дружину…
Вчена комісія розшифрувала стародавні папіруси.
— Ці ієрогліфи я ніяк не можу розібрати,- звернувся до старого вченому молодий асистент.
Вчений подивився на папірус через лупу.
— Що ж тут незрозумілого,- пробурчав він, — це звичайний рецепт, написаний лікарем фараона.
Чоловік, військовий, застає дружину з коханцем, виймає пістолет.
— Пішли зі мною.
Йдуть. Чоловік пропонує коханцеві:
— Давай раз і назавжди з’ясуємо, хто їй потрібен. Зробимо так: я вистрілю два рази, і обидва ми впадемо. До кого дружина першого підбіжить, той і залишиться з нею.
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно, кричить:
— Ванюша, вилазь. Ці кретини перестріляли один одного.
До стоматолога приходить чоловік і каже:
– Доктор! У мене пожовкли всі зуби…
– Відмінно! Тепер Вам піде коричневий краватку!
– Я уста-аал… Можна я піду додому?
– І не потикайся! Чоловік повернеться тільки через тиждень!
Дивлюся на деяких і розумію: одягатися все-таки треба дивлячись не на моду, а в дзеркало, млять, у дзеркало…
– Люба, ти, як завжди, абсолютно права…
… просто в цей раз я з тобою категорично не згоден.
Дивлюся на вміст мого холодильника і розумію, що санкції я запровадив ще років десять тому.
Батько лає сина:
— Та я у твої роки, нахлібник ти такий, ночами вагони розвантажував!.. Поки не зловили…
– Вітаю, сусід! Я чув, ти одружився.
– Невже навіть у вас чути?
У Латвії провели експеримент: що кричать латиші, коли наступають на
граблі. В результаті експерименту виявилося, що в Латвії – 100%
Погано расчерченная траса стала причиною перестрілки біатлоністів з прикордонниками. Біатлоністи, як водиться, відстрілялися гірше, зате втекли далі.
Як визначити стать тварини?
Наприклад, як визначається стать котів: берете кошеня, ставите на підлогу і злегка шльопає його по попі, якщо він побіг, то це кіт, а якщо побігла, то це — кішка.
В дві години ночі мужик нишпорить по всім кухонним шафах, заходить заспана жінка.
— Десь горілка тут була захована.
— Так ти її на похороні батька випив.
— То-то я дивлюся, щось баті не видно.
