Жінка приходить до свого дієтолога і скаржиться …
– Доктор, мені здається, що у мене трохи зайвої ваги…
– Чому Ви так вирішили?
– Купила говорять ваги. Стала зважуватися, а ваги кажуть – по одному, будь ласка!..
Один мужик, пообідавши в ресторані, виявив, що втратив свій
гаманець, в якому були всі його кредитні картки і тисяча
доларів готівкою. Він відразу ж дав оголошення в газету:
– 100 ДОЛАРІВ ВИНАГОРОДИ ТОМУ, ХТО ПОВЕРНЕ МІЙ
ГАМАНЕЦЬ І ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ.
На інший день, у тій же газеті, поруч, з’явилося таке
оголошення:
– 200 ДОЛАРІВ ЗА ТЕ Ж + БЕЗКОШТОВНИЙ ОБІД В РЕСТОРАНІ.
Село. Вечір. В хаті – дід з бабою. Дід – бабці
– Давай, стара, молодість згадаємо!..
– А як?..
– Та як бик з коровою! Корова – в одному кутку, бик – в іншому… Корова кричить:”Го!”, бик розбігається, застрибує… Ну і все ніштяк!..
– Ну давай!
Зайняли позиції…
Бабка:
– Світло будемо гасити?
– Ну, давай погасимо…
Темрява… Тиша…
Бабка:
– Му-у!…
Тупіт, сопіння, і раптом… Гуркіт!.. Дзвін!.. Брязкіт!.. Крик!.. І тиша…
Бабка:
– Го!.. Му-у-у!!!
Глухий голос:
– Так хулі “Му!”!!! Підпідлогу закривати треба!!!…
Чекаю запрошення на Новий рік! В гостях не вредничаю: їм, чим пригощають, п’ю, що наливають, сплю, з ким покладуть!
Тільки холостяк може не знати, чого він хоче.
Одружений чоловік такий привілеї позбавлений.
З часом шлунок холостяка набуває форму…
… пачки пельменів.
Коли людина з грошима зустрічає людину з досвідом, людина з досвідом йде з грошима, а людина, у якої були гроші, йде з досвідом.
Зустрічаються два однокласника, не бачилися аж з школи, страшенно цікаво, що, та як…
Один такий весь із себе красень, шикарно одягнений, на розкішній тачці, пахне дорогим (явно оманскою) парфумом, другий сильно простіше і скромніше (що відразу видає одруженого чоловіка)…
Як це водиться в таких випадках, згадали всіх… однокласниць, потім дівчаток всієї школи, потім розмова плавно перейшов в тему “за життя”:
– Ну як же ти, Миколо? Напевно, в президентах вже який-небудь хорошій компанії, як дружина Софі Лорэн, діти в Оксфорді або в Гарварді?
– Та ні, я вже, Тарасе, як був холостяк, так і осталси…
– Та ти шо? Чево так? Шкодуєш, напевно?
– Та… чого мені шкодувати? Живу дюже добре! Прикупив землі сотню гектар, побудував будинок дюже гарний, весь час на свіжому повітрі, ферму побудував більшу, розбив виноградник, вино у Франції поставляю, телят розводжу, бика з Аргентини завіз, сотню корів…
– І шо?! Ти таки щасливий, Микола?!
– Думаю, шо так! Звичайно, не так, як мій бик…
Чим відрізняється молодий холостяк від старого?
– Молодий холостяк наводить будинку порядок, щоб запросити жінку…
… а старий запрошує жінку, щоб вона навела порядок.
Про комунізм нам брехали, але все, що говорили про капіталізм, виявилося правдою.
– Я хочу щоб ти дарував мені квіти кожен день, а не тільки 14 лютого.
– А я хочу, щоб ти була відьмою тільки на Хелловін, а не кожен день.
У пункт прийому склотари заходить бомж:
– Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?
Пауза.
– Ні, сер.
Сидимо з подругою і сином в кафе. Синові 3 роки. Коктейльчик п’ємо.
За сусіднім столиком сидить небідно прогнозований негр, вишукано потягує вино, і озирається навколо на предмет кого б зняти. Зауважує компанію з п’яти дівчат за сусіднім столиком, і починає отакі наміри до знайомства. Ті його швидко відшивають, їм і так весело. Тоді він обертається до нас.
— Е… какь вяс звати? Я є могти вяс угастить?
Ми ні слова сказати не встигли.
Синуля вилазить зі свого місця, упирає руки в боки і злобно так каже:
— Іди додому!!!
Негр застигає в ступорі, дрібний, бачачи, що його не цілком зрозуміли, підходить до мене, кладе руку на плече і каже:
— Мама – МОЯ!!!
Слідом до подруги:
— Настя теж моя!!! А ТИ – іди додому!!!
Сторопів негр знову повертається до іншої компанії. Але не тут то було. Дитина підбігає до них:
— І ця тітка теж моя! І ця! І ця! А ТИ ЙДИ ДОДОМУ!!!
Пішов.
Проржавшиеся дівчата загодували «захисника» солодощами, але історія на цьому не закінчилася.
Через пару тижнів відпочиваємо з тією ж подругою на пляжі і бачимо того самого негра. З радісною усмішкою прямує до нас.
І тут з кущів вилазить синуля. З совком у руці. Мовчки, але грізно дивиться на нього.
— Я поняль. Я є ітіть додому, — сумно видихає негр і йде
Холостяка питають:
– А твій кіт боїться пилососа?
– Не знаю, він у мене тільки півроку живе…
