Щось повітря мені мало

60

Задоблали вонючки. Причому не стільки бомжі та інші немиті громадяни, з якими останнім часом досить рідко стикаюся, а прокурені і надушені. За останній місяць сталося три кричущі випадки, про яких хочеться виплакатися, не рахуючи більш дрібних і звичних задолбашек.

Перший випадок: ліфт. Поки їхав зі свого дев’ятого поверху на перший, мало не задихнувся. Що за свинею треба бути, щоб прокурить маленький ліфт? Ладно я, здоровий чоловік, витримав, але в під’їзді живуть пенсіонери, алергіки, вагітні жінки, яким набагато складніше користуватися сходами і яким буде по-справжньому погано від перебування в такому прокуреному місці. Сюди ж запишу порушують вже кілька років діє заборона на куріння ближче п’ятнадцяти метрів від зупинок і входів у метро. Проблема та ж: їх не обійдеш, не вдихнувши смердючого диму, але хоча б на вулиці можна заздалегідь затримати дихання, проходячи повз них.

Випадки два і три: надушені дами на культурних заходах.

Арт-кафе. Куплені квитки, столики зайняті, насолоджуємося з дружиною вечерею і концертом чудового виконавця. Все добре, поки не приходить дама, від якої за кілька метрів разить різким запахом парфумів. Сідає за сусідній столик. Так ми ледь не закашлялись. Пересісти нікуди, йти з концерту з-за неї не хочеться. Через деякий час «звикли», але, як кажуть, осад залишився.

Театр, буквально в цю неділю. Чудовий мюзикл, отримуємо задоволення від перегляду. Але тільки до тих пір, поки у другому відділенні поруч з нами не виявляється літня дама, від аромату якої дружину почало мутити. Це вже не сусідній столик в півтора метрах, а сусіднє крісло в декількох сантиметрах. Ситуація вирішилася тим, що дружина змушена була прямо посеред подання переміститися на вільне місце в сусідньому ряду, добре, що воно знайшлося. Підсумок — друге відділення сиділи з дружиною нарізно.

Вонючки! Майте ж пошану до оточуючих! Дайте нам можливість дихати нормальним, наскільки це можливо в місті, повітрям! Курці, дайте можливість оточуючим пройти, не зачепивши ваш дим. Пані та панове, що виходять в люди! Щоб напарфумитися, достатньо двох пшиков на зап’ястя. По одному на кожне. А потім потерти ними, зап’ястями, шию під вухами. Більше — вже надто багато. Якщо від вас при цьому продовжує погано пахнути, значить ви забули помитися чи випрати одяг.

Дайте нам дихати!