Дружина запитала:
– Що б ти без мене робив?
Чоловік подумав:
– Любив би без розбору, пив, курив де хотів, зависав у гаражах, купував би собі все, що душі завгодно, та хіба мало що!
Але відповів:
– Та дорога, напевно, помер би від туги.
Студент засидівся у однокурсниці допізна і попросився переночувати.
Вона каже:
– Добре, але у мене тільки одне ліжко.
– Не біда, ми вздовж ліжка протягнемо мотузочку і не будемо через неї перелазити. Одна половина твоя, інша – моя.
На тому і порішили.
На наступний ранок йдуть на заняття в університет. Вона зла – просто жах! Проходять повз розкішні клумби з трояндами.
Хлопець вирішив зробити їй приємне:
– Хочеш, я перелезу через паркан і нарву тобі букет троянд?
– Який, до біса, паркан? Ти через мотузочку-то перелізти не можеш!
Проблеми холостяків:
– Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті…
Помітив, що кіт носить половину своєї їжі однією дворнязі на вулиці. А собака захищає його від інших котів. Це бізнес, дитинко.
– Я люблю тебе.
– Я поважаю твій вибір.
– Чим відрізняються життя одруженого чоловіка від холостого?
– Одружений чоловік живе собачим життям: його щодня годують і зрідка випускають погуляти.
Неодружений чоловік живе котячої життям: гуляє кожен день і його зрідка впускають погодувати.
Кулінарне училище. Питання на заліку: Скільки смажать курку?
Відповіді учнів.
Світла: Хвилин 20-25.
Даша: – Поки м’ясо не стане легко протыкаться.
Вовочка: – Все залежить від півня!
Сидячи на задньому сидінні таксі, черниця помітила, що водій поглядає на неї.
– Не хочу вас образити, сказав він, — але я завжди мріяв поцілувати черницю.
– Ну гаразд. – відповідала черниця.
– Але тільки, якщо Ви – католик і холостий.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком.
Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
– В чому справа? – запитала черниця.
– Вибачте мене сестра, але я згрішив. Я збрехав Вам: я — одружений, і я – єврей.
Черниця відповіла:
– Нічого страшного. Мене звуть Кевін, і я їду на маскарад.
Тролейбус, стоять всі притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Варто високий хлопець, до нього частково притиснута молода дівчина з однієї сторони і бабуся з іншого.
Хлопець весь час підморгує дівчині намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано вигукнула:
– Дурень! Збоченець!!!
Автобус завмер в очікуванні… Повна тиша…
Хлопець:
– Ти чо кричиш? Сама вже хвилин п’ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
– Дурень! Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабуля:
– Чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!
Мужик прийшов на волейбольний матч, отримав м’ячем по голові.
Сходив на хокей – отримав шайбою в лоб.
Квитки на метання молота викинув на хрін.
Як працює мій мозок:
06:00. Хочу спати.
13:00. Хочу спати.
23:00. Хочу їсти.
03:00. Чому б не дізнатися причини поразки султана Баязида I в Ангорської битві?
Багато холостяки мріють про красивою, розумною і турботливій дружині.
Багато одружені мріють про те ж.
Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні, і вирішила його випробувати. Тут якраз прийшов зі школи їхній син.
– Де ти був? – запитав батько.
– У школі після уроків затримався, – відповів син.
Робот дав йому потиличника.
– Ага! – досить сказав батько. – А тепер кажи правду!
– Ну… ми з друзями дивились порнушку…
– От бачиш, – сказав батько, відважуючи синові ще один запотиличник, – батькам завжди треба говорити правду! Я, наприклад, ніколи не брехав своїм батькам!
Робот підходить до батька і відважує йому два ляпаси, та такі, що той ледве на ногах встояв.
Мати, покатываясь зі сміху, зауважує:
– Будь з них ласкавіше, це, зрештою, ТВІЙ син!
Робот мовчки наносить їй удар в щелепу…
На вулиці ожеледь. Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися. Поки сходила в магазин, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала!
