“ми з дружиною вирішили купити тварину” … (3 фото)

80

Весілля закінчилося, роз’їхалися гості, і дочка переїхала до чоловіка. В квартирі спорожніло. Тиждень промаявшись в тиші, ми з дружиною вирішили купити тварину.передбачалося, що воно стане гідною заміною дочки і не дасть згаснути батьківським рефлексам – годувати, дресирувати, виводити погуляти і прибирати нагаженное. Але, на відміну від дочки, тварина не буде огризатися, красти мої сигарети і шарудіти ночами в холодильнику.

Кого будемо купувати, ще не вирішили, і планували визначитися за місцем. У неділю ми з дружиною поїхали на пташиний ринок. Біля входу продавалися симпатичні морські свинки. Я запитально глянув на дружину. – не піде, – відрізала вона. Наша була сухопутна. Рибки відпадали через свою мовчазність.

Папуги, схожі розфарбуванням і балакучістю, викликали у дружини алергію на пташиний пух. Мені сподобалася мавпа. Її кривляння нагадували дочку в період статевого дозрівання. Але дружина обіцяла лягти між нами трупом. Довелося, як завжди, поступитися. Ну и ладно. Зрештою, з цією мавпою ми знайомі чи п’ять хвилин, а до дружини я вже звик. Залишалися собаки і кішки.

Але з собаками треба вранці гуляти. А кішок я відсік відразу. Щось я себе погано уявляю в ролі продавця кошенят у метро. Та й поводяться кішки огидно, коли їм кота хочеться, а хочуть вони його безперервно. Отже, коти.

Нашого кота ми дізналися відразу. У плексигласовому акваріумі лежала середніх розмірів грудка сірого хутра. Його обліпили нетямущі кошенята і тикалися носом в черево.

Кіт спав. Напевно він був дуже добрим і не проганяв кошенят. На акваріумі висіла табличка – »кузя”. Продавець розповіла зворушливу історію, що кота продають через те, що в будинку підросла собака і не дає йому життя. Зовні наш обранець здавався породистим персом. Але документів, що підтверджують, що сплющений ніс не родова травма, а ознака породи, не було. Чи то згоріли папери при повені, чи то потонули при пожежі. За зниклими документами кота офіційно величали кайзер, але він легко відгукувався на «кузю». І ми його купили.

Піднімаючись в під’їзді по сходах, дружина єхидно поцікавилася: – а ти впевнений, що він не кастрований?

Я напружився. Не те, що я погано ставлюся до сексуальних меншин, просто кіт повинен бути котом. І при кожному зручному випадку зобов’язаний робити кошенят. А каструвати тварину, по-моєму, взагалі остання справа.

Я розпластав кузю прямо на сходах і, не дивлячись на його протести, провів первинний урологічний огляд. У напівтемряві під’їзду закриті хутром котячі геніталії візуально не проглядалися. Все товстеньке пухнасте черево було в свалявшихся грудках вовни і здавалося, що яйця росли по всьому животу. Марно намагаючись викликати в собі почуття зоофіла, я провів рукою по котячій промежині. Кіт завив, але яйця я здається, намацав.

В цей день з ревізією холодильника до нас в гості заявилася дочка. Побачивши кузю, вона залишила в спокої неабияк обгризений тортик і напала на звіра. Удвох з матусею вони засунули його в ванну і відмили дитячим шампунем. Кіт противно помявківал. Потім його сповили і, розтерши моїм рушником, висушили феном.

Прийняв гідний вигляд кузю дружина стала розчісувати, вистригаючи свалявшиеся грудки вовни.

Ідилія розкололася несамовитим мявом і гуркотом. Продзвеніли скляні бризки і пролунав виття. Я відставив пиво і не поспішаючи пройшов в кімнату. Дружина сиділа на дивані і в такт своїм підвиванням погойдувалася, витягнувши на колінах руки з набряклими кров’ю подряпинами. Поруч валялися ножиці і шматки котячої вовни.

Ми з дочкою стовпилися біля тіла постраждалої.- і що сталося?

Дружина подивилася на нас тужливими очима і знову завила:-я-а-а-й-ц-а – а. – що яйця?- оторва-а-а-ались.- звідки?- від кота-а-а-а.

Я далекий від медицини, але у мене є стійка підозра, що яйця просто так не відриваються. Навіть у котів. Навіть якщо за них смикнути. Довго і безуспішно крізь ридання я намагався зрозуміти, що сталося. По натурі я добра людина, тому мені страшенно хотілося придушити кохану. Мені завжди хочеться вбити ридаючу жінку. З почуття співчуття. Як тяжкопораненого бійця, щоб вона не мучилася сама і не рвала стогонами душу оточуючим.

Нарешті дружина розкрила міцно стиснуті до цього кулаки. На закривавлених і мокрих від сліз долонях, лежали два пухнастих грудочки. Сіра шерстка на них поблискувала крапельками крові. Виявилося, що коли дружина вистригала ковтуни між задніми лапами, кіт сіпнувся. Вона ж, раніше націлившись ножицями на звалявся грудку вовни, за інерцією зістригла те, що туди потрапило. А потрапили, з її слів, туди саме яйця. Крізь сльози і безперервно поточні соплі вдалося розібрати, що кіт заревів від болю і сховався під диваном, попередньо роздряпавши в кров руки дружини.

І, природно, по дорозі розбив вазочку. Якщо чесно, то на його місці за відрізані яйця я відкусив би голову і розгромив всю квартиру. Про що і повідомив дружині, викликавши новий сплеск істеричного виття.