Маленьких дівчаток кладуть у ліжко, а потім розповідають казки.
Дорослим дівчатам розповідають казки, а потім кладуть у ліжко.
Одеський пляж. На тапчані лежить людина, читає газету. До нього підходить літній чоловік, уважно придивляється.
— Вибачте, ви часом не син Лева Марковича?
— Ні.
— Але ви так схожі на Лева Марковича. Напевно, ви все-таки його син…
— Я ж сказав, що ні!
— Дивно, ви просто копія Лева Марковича. Зізнайтеся — ви його син!
— Залиште мене у спокої!
Чоловік відходить, але все-таки повертається:
— Пробачте, я розумію, що вам набрид, але мені здається, ви мене розігруєте. Звичайно, ви син Лева Марковича.
Той (стомлено) :
— Ну добре, я запитаю у мами…
Дружина:
— Давай купимо машину, я навчуся водити, світло повидаем!
Чоловік:
— ТОЙ чи ЦЕЙ?
Пішла на кухню вимкнути світло… повернулася з двома котлетами…
Пити хочу, боюся повертатися…
— Привіт, давно не бачилися! Що, твій телепнем все ще в школу ходить або вже в інститут?
— В школу.
— Та ну, в який клас?
— 8, 9 і 10.
— Що, відразу в три?
— Так, він там викладає історію.
На кладовищі:
— Повірте, що не тільки як головлікар лікарні, але і просто як сострадающий людина, я абсолютно щиро співчуваю і співчуваю вашому горю. Так, на жаль, сучасна медицина ще далеко не всесильна. Так, найчастіше пацієнти самі надто пізно звертаються за
допомогою до лікарів. Напевно, хвороба вашого родича була вже настільки запущена, що сам Бог опустив руки. Майже у кожного лікаря, як кажуть, є своє невелике кладовище…
— Але не у логопеда ж!!!!!!
Я вся така раптова — підійшла до холодильника, щоб з’їсти шматочок огірка, і раптово зжерла п’ять котлет.
Приходить чоловік в аптеку:
— Скажіть, що у вас є від горла?
Аптекарка перераховує, чоловік записує.
— А що є від болю у вусі?
Аптекарка перераховує, чоловік записує.
— А для носа що є?
Аптекарка не витримує:
— Чоловік, чи не легше звернутися до лора?
— Не легше, я сам лор…
— Люба, я приніс сироватку правди. Зараз ми дізнаємося, як ти до мене насправді ставишся.
— Як ти мене бесишь! Типовий мужлан, рохля, нічого не можеш! Ненавиджу тебе! Я вже півроку сплю з нашим сусідом!…
— Стривай-стривай, її треба спочатку випити…
Пояснюючи хід ланцюгової ядерної реакції, лектор бере в якості прикладу вибух атомної бомби:
— Нейтрон вдаряє в ядро, з нього вилітають два нейтрона. Ці два нейтрона збуджують і розгойдують два інших ядра, і, таким чином, з’являються ще чотири нейтрона…
Питання з місця:
— Звідки ж береться перший нейтрон?
Лектор задумався:
— В цьому, товариші, і полягає секрет атомної бомби!
— А тепер, люба, покажіть на обличчі глибоку задумливість. Я вам допоможу: скільки буде 7 помножити на 9?
На Привозі.
— Молодий чоловік, покладіть, будь ласка, насіння на місце!
— Але я тільки спробувати!
— Шановний, якщо всі будуть приходити до мене і пробувати, то я стану знаменитим на всю Одесу, а мені колись роздавати автографи, мені потрібно продавати насіння
Мужик познайомився в шинку з дівчатами, посадив одну з них до себе на коліна.
По ходу загального балаканини він каже:
— А знаєш, яка татуювання у мене на животі? Підводний човен!
— Так, я вже відчуваю перископ.
Джерело: http://zenit2.com.ua/
