Дружина нового російського запідозрила, що чоловік зраджує їй з покоївкою.
Ввечері вона відправила покоївку в місто, а сама лягла спати в її кімнаті.
Незабаром двері тихенько відчинилися, зайшов чоловік, роздягнувся і з запалом взявся за справу. Як тільки він закінчив, вона кричить:
– Ну що, паразит, ти здивований?! – і включає світло.
– О-О-дуже… – тільки й зміг вимовити садівник.
– Ну що? До тебе чи до мене?
– Чоловік, з чого ви вирішили, що я погоджуся?
– Мадам, давайте поглянемо правді в очі: заради чого ще 35-річна жінка може прийти на виставку карбюраторів?
Батьки хвилюються, що у хлопчика маленький пеніс. Повели його до лікаря, той каже: “Є перевірений народний засіб – годуйте його кожен день бубликами з маслом!”
На наступний ранок мама дає синові на сніданок стопку намазаних маслом бубликів. Син запитує:
– Це все мені?!
– Ні, ти з’їси парочку, решта – татові!
– Чому ти так поспішаєш з роботи?
– Повинен зварити обід.
– А дружина на роботі?
– Ні, вдома.
– Хвора?
– Ні. Голодна.
П’яний і злий батько приходить додому.
– Син, неси щоденник!
Поки син іде за щоденником, батько впадає в стан напівсну.
– Тато, я приніс.
Батько, відкриваючи одне око:
– Приніс? Відкривай.
– Відкрив.
– Відкрив?! НАЛИВАЙ.
Дівчина каже хлопцеві:
– Любий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!
– А ти пам’ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?
Дружина чоловікові:
– Сслуууушай, я вчора випадково подивилася список твоїх вхідних і вихідних дзвінків,.. а що за Гена? Ти мені про нього нічого не розповідав, а кожен 2-3 дзвінок від нього або йому?!
Чоловік:
– Дура ревнива, по-перше, якщо я ще раз дізнаюся, що ти “випадково” подивилася мій телефон – молись, а по-друге, – GENA – це ДРУЖИНА!!!
Сборщик на плантаціях чаю «Ліптон» в Індії навіть не підозрює, що збирає чай з любов’ю і ніжністю.
Продає на базарі молдованин мед. Ну не йде у нього торгівля і все тут!
Поруч з ним торгує лимонами здоровенний грузин:
– Слюшай дарагой іди в магазин, купи двэ пляшки горілки, поки прийдеш, я продам твій мед і дэнги навпіл!
Молдованин спочатку уперся, але справа до вечора, робити нічого, побіг у магазин. Повернувся вже все продано, гроші поділені, на прилавку закуска приготовлена.
Врізали по сто грам раптом підлітає дівиця:
– Мужики ви не знаєте, хто тут продавав протизаплідний мед?
Грузин:
– Ми, але він вже закінчився!
– Ну, мені хоч капельку, хоч грамулечку…
Нашкріб їй грузин чайну ложечку, та розрахувалася і питає, а як ним користуватися?
– Е-е дарагая, така велика, а не знаишь. Намаж на член і аблизивай — ніколи вагітний не будеш!
З’явилися телефони, вбудовані у вухо,
рекламують телевізори, вбудовані в око,
активно йде розробка унітазів нового покоління…
– Як звати людину, яка НЕ користується презервативом?
– Тато.
У початковій школі на факультативі з православ’я священик хоче показати дітям важливість молитви.
– Скажи, Петрусю, що ти робиш, перш ніж лягти спати?
– Чищу зуби.
– Звичайно, дуже добре. А ти що робиш, як Оленка?
– Я ще трохи читаю в ліжку.
Священик розуміє, що таким шляхом він ніколи не добереться до мети, і намагається зайти з іншого кінця.
– Скажіть-но краще, що роблять ваші батьки перед сном?
Тут піднімає руку Вовочка:
– Ви самі це прекрасно знаєте, батюшка, я теж знаю. Але подумайте самі: хіба це питання для першого класу?
Найбільша перевага коханки полягає в тому, що з нею можна поговорити про недоліки дружини.
Спробуйте поговорити з дружиною про недоліки коханки.
– Жора, давай поміняємося бабами!
– Додік, але у мене немає баби.
– Добре, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю! Дістала!..
