Анекдоти дня

22


Я в чотири години ночі: Я абсолютно точно знаю, які 158000 справ треба зробити, щоб налагодити своє життя.
Я вранці: Че я там хотів, начебто пуховик прибрати в шафу. Ой, ладно, завтра приберу…
* * *
У мене алергія на сміття. Я його буквально не виношу.
* * *
Знаєте чим відрізняється ірландська весілля від ірландських похорону?
На ірландських похоронах бухає на одного ірландця менше.
* * *
Наш людина складається з трьох субстанцій: душі, тіла, ІПН.
* * *
Хлопчик: дивиться ІП;
Чоловік: реєструє ІП
* * *
Переїжджати весело тільки років у 18, коли у тебе речей — дорожня сумка і рюкзачок, а не чотири коробки з каструлями і окрему валізу для нурофена.
* * *
ой, да ладно, рутрекер не заблочат
ой, да ладно, впн не заборонять
ой, да ладно, воза не забанять
ой, да ладно, інтернет не ізолюють
== ви знаходитесь тут ==
ой, да ладно, кордон не закриють
ой, да ладно, монархію не повернуть
ой, да ладно, кріпосне право — вже історія
* * *
Мета сучасних хлопців — нічого не роблячи, добути купу бабла.
Мета сучасних дівчат — нічого не роблячи, добути мудака з купою бабла.
В аптеці:
— Циленька, дай мені упаковку віагри і поріж кожну табелеточку на чотири частини.
— Рувим Мойсеевич, не делейте мені голову! З четвертинки у вас сексу все одно не буде.
— Ой, ман хаисл, не в моєму віці мріяти про секс! Цілком достатньо, щоб в туалеті черевики залишалися сухими!
* * *
Майстер на всі руки одружився на хворий на всю голову…
Тепер дурна голова рукам спокою не дає.
* * *
Я на касі в аптеці: прошу потрібні ліки, розплачуюся, йду
Людина переді мною на касі в аптеці: розповідає аптекарю про свої симптоми і про життя в цілому, дзвонить всім родичам і знайомим щоб згадати назву збору, п’ятнадцять хвилин читає інструкцію до гематогену
* * *
Цей негідник мене покинув, і я залишилася одна з чоловіком.
* * *
— Боже, ну навіщо з такою жирною жопою надягати спідниці?
— По-перше: тому, що я не соромлюся свого тіла! І по-друге: це зручно!
— Ігор, ти заебал, одягни штани
— І не подумаю!
* * *
Скоро тих, хто вчасно оплачує комуналку, будуть відвідувати податківці і цікавитися: — А звідки у вас гроші?
* * *
Херануть каре не хоче тільки та дівчина, яка одного разу вже херанула каре і задовбали укладати волосся постійно
* * *
— Ти найкраща баба за ці гроші.
* * *
[дивлюся «У світі тварин»]
ДРОЗДОВ: Йому вдалося вислизнути в останній момент. Схоже цей заєць ще поживе
Я: Урааа! Як я й хотів!
ДРОЗДОВ: Тепер лисиці буде нічим годувати нещасних голодних лисенят
Я: Боже, що я наробив
* * *
Не пий за кермом тому що твоя собака не зрозуміє чому ти не прийшов додому
* * *
Ексгібіціоніст випадково опинився на нудистському пляжі і втратив сенс життя.
* * *
Раптовий секс — найкраща річ, яка може тебе розбудити. Якщо тільки ти не в тюрмі.
* * *
Ситий голодному не товариш, а роботодавець.
* * *
— Ти п’єш?
— По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!
* * *
Обожнюю тупіт маленьких ніжок. На роботі. Під вечір, коли я топаю додому.
* * *
Мудрість — це коли ти все розумієш, але вже не засмучуєшся.
* * *
— Хто рано встає, тому дружина не дає.
— Чому?
— Тому що він їй спати заважає.
* * *