Будь-які, навіть самі прекрасні і люблячі батьки залишаються в першу чергу людьми, які можуть допустити помилку. І найчастіше керуючись благими намірами. Несамостійність підростаючого покоління, за даними освітнього фонду The Varkey Foundation, турбує 42 % батьків.
Ми в Shnyagi.Net вирішили згадати про батьківських рішеннях, які зовсім не готують дитину до дорослого життя.
Комплекс відмінника
Будучи дорослими, ми розуміємо, що люди недосконалі і мають право на помилку. Але саме в цьому праві багато батьки, часом з кращих спонукань, відмовляють дітям. Дитині потрібно потрапити в топовий вузу, а отже, готуємося заздалегідь — і ніяких провальних пробних іспитів! На жаль, такий підхід далеко не завжди приносить користь, а от сформувати страх помилки укупі з прагненням отримати найвищі бали і схвалення може запросто.
З комплексом відмінника бореться безліч дорослих, і далеко не всі вони були медалістами в школах. І якщо панічна боязнь помилитися сковує дитину перед іспитом, а вас — перед співбесідою, спробуйте уявити найгірше. Перездача? Ще одна зустріч з ейчаром? Звучить не так смертельно, як здається.
Порівняння з іншими дітьми
«Ти зробив це гірше, ніж Маша, постарайся бути краще Маші» і «Ти зробив це гірше, ніж робив вчора, постарайся в наступний раз» — тези абсолютно протилежні, навіть якщо на перший погляд здаються однаковими. Перша формулювання припускає порівняння з чужими успіхами і, як наслідок, залежність від чужого успіху або неуспіху. Виходить, якщо «Маша» раптом допустить помилку, можна і не намагатися? А якщо, навпаки, обходить дитини за всіма статтями, йому ніколи не наздогнати батьківського похвалою?
А ось друга фраза не провокує у дитини заздрість до чужих досягнень і допомагає побачити власний прогрес: навіть якщо сьогодні ваше чадо не дісталася до вершини, то, що йому вже вдалося її торкнутися — це його заслуга.
Це тобі не потрібно
З висоти свого досвіду батькам частенько видніше, де їх дитина наб’є шишки, який гурток він, швидше за все, покине, а де із задоволенням залишиться. Але коли мова йде про захоплення та інтереси, демократичний підхід допоможе зберегти довіру. «В музикалку ми не підемо, ти виростеш сутулою. Підемо на танці, там все з прямою спиною» — якраз такий випадок. Самостійність починається там, де з’являється вільний вибір. А відсутність інтересу до захоплень дитини і нехтування його емоціями ведуть до проблем в більш дорослому віці.
Токсична «ми»
З іронічним «ми поїли» (і не тільки) знайомі багато, але насправді таке «ми» іноді хитро ховається навіть від самих батьків. Відповідаючи на питання, задані дитині, за нього, ми не даємо йому висловлювати свою думку. Кидаючись допомагати йому при першій невдачі, позбавляємо можливості впоратися з труднощами самому і отримати безцінний досвід.
«Ми» проявляється у прагненні заглянути в особистий щоденник дитини, тримати його кімнату відкритою, безапеляційно вирішувати за нього, яку футболку йому носити, та іншої токсичною турботі, коли особистість дитини сприймається не окремо, а як продовження батьківських прагнень чи амбіцій. Визнати це можуть не всі батьки.
Удар по самооцінці
Вченими доведено, що рівень самооцінки дитини багато в чому залежить від виховання. Більшість батьків зовсім не прагне вибити у дитини землю з-під ніг. Але вселяти почуття неповноцінності або безпорадності можна не тільки прямолінійним «ти дурний», «я не буду тебе любити» і «ти не можеш це зробити».
Іноді розчарований зітхання або незадоволене обличчя батька красномовніше всяких слів вказують, що дитина не виправдав покладених на нього сподівань. У складні періоди, коли дитина програв, не впорався або оступився — особливо важливо опинитися на його стороні, а не в ролі судді.
Комплекс провини
Звичка багато на себе брати і регулярно відчувати провину токсична для дитини. Важка стадія — це дитина, який «винен» у невдалих відносинах батьків, у чиїй-то занапащене молодості і подібних обставинах, абсолютно йому не підконтрольних. Але той же самий ефект, просто меншою «дозуванні», надають і інші батьківські промахи. Наприклад, реакція на реальний дитячий проступок — псування речі. Можна разом пошукати спосіб, який все виправить, а можна лаятися і переробляти самостійно, і тоді дитина не пропрацює цю ситуацію і засвоїть в кращому разі те, що був не прав.
Ми будемо раді, якщо наш список не нагадав вам про ваших відносинах — як з батьками, так і з дітьми. Може бути, ви на власному досвіді можете доповнити його або посперечатися з деякими пунктами. Діліться своєю думкою в коментарях — комусь вона може допомогти зробити правильний крок, позбутися дитячого комплексу або краще зрозуміти протилежну сторону у вічному конфлікті «батьки vs. діти».
